思い出と夢の間に。

就是想寫些什麼，從新的生活開始後，本想說每天都該寫篇網誌，說是養成習慣也好，堅持一個信念也好。

結果到今天，也隔了兩三天之久，卻也不知道該寫什麼，要寫怎樣的主題才好。

其實腦袋總是一直在轉

在不寫網誌的當下，總是想了很多句子想要填補內心的空洞

但坐在電腦前面，開始打字卻也打不出個所以然來

明明整天心情起伏不定，隨著喜怒哀樂的總總

到了傍晚也不能說是煙消雲散

卻是滿滿的不知從何抒發

或許心裡面有些用意的時候

就不能隨意了吧......

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就說說最近好了

關於自己：

好像有些事情都很清楚明白，但卻無法知道自己到底該怎麼做才適當

即使很多人給的建議，說自己耳根軟也不是那麼一回事，因為不願意聽的，還是不願意

總是因為害怕、沒有勇氣，不敢面對。

這個壓力..

到底還會在心裡多久呢？

到哪天我才能釋懷呢？或者就這樣放手一搏了呢？

我不知道。

說自己有原則，其實根本沒有原則可言。

真的好討厭這樣的自己，到底怎樣才能喜歡自己？

說要接受自己的脆弱，就算真正接受了好像也不是那麼一回事

就真的這樣陷入了脆弱的極致，這樣的深淵，爬起來又跌下去的無限循環。

說要給自己正向力量，總是文字打打，嘴巴說說，心裡到底存在多少？

好像一切都是表面，可不可以說我這一生還不想修練，就讓我墮落下去好嗎？

但又希望就算自己放棄了自己，也不希望別人放棄你的這樣期待著

就像個笨蛋一樣，是討人厭的笨蛋不是快樂的笨蛋。

真的好希望，不開心就這樣發洩一下，明天醒來是不是一切都可以不一樣？

到底哪個是我，我已經不知道了。

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關於媽咪：

我總是任性的賭氣

就因為兩人間的不愉快

而不想再去看媽咪

我知道我只是逃避

但我還是該去

真的真的好希望從去年事情發生到現在全都是一場夢境

我想回到正常的生活

看到的是正常的妳

我真的很懦弱

我總是回想著過去好的那一面

回到現今卻如此傷心

我很努力的不去想當時的畫面、發生的場景

就算我努力阻止抵擋卻還是會突然在腦海浮現

面對現在的妳

我總是回到過去

思考著如果那時的妳會對我說些什麼

但一切卻是那麼的不一樣

我可不可以用以前的方式那樣對妳

而忽略現在的不對勁

我以為我可以接受

但我其實

很不想接受

可我知道你終究是我最愛的媽媽

我依然任性

因為我是妳女兒

那個從來不變的任性女兒。